El ministerio matrimonial de Lakewood aborda el compromiso, el orgullo y la intimidad en la Conferencia Spark

Los pastores de matrimonio Clayton y Ashlee Hurst comparten lo que han aprendido en su propia relación y lo que ven como la mayor amenaza para el matrimonio en una entrevista con The Christian Post.  

Lakewood Church está organizando su popular Conferencia Spark Marriage el  viernes y el sábado, y los Hursts lideran el evento.

Miles de personas en los Estados Unidos han viajado a la Iglesia Lakewood en Houston, Texas, en los últimos cuatro años para asistir a la conferencia de dos días, que cuenta con oradores reconocidos a nivel nacional, y ofrece herramientas y recursos para ayudar a las parejas a construir un sindicato fuerte.

La Conferencia de matrimonio de Spark de este año contará con expertos en relaciones, incluido el autor del best-seller internacional  Love & Respect , Dr. Emerson Eggerichs; el galardonado productor de cine Devon Franklin; comediante Michael Jr., y muchos otros. 

Clayton y Ashlee Hurst, pastores matrimoniales en la Iglesia Lakewood, dicen que no tienen miedo de abordar los temas difíciles del matrimonio porque es necesario. A continuación se muestra una transcripción editada de la entrevista de The Christian Post con los Hursts. Comparten consejos matrimoniales y mencionan lo que creen que es el problema principal detrás de cada relación fallida.

CP: ¿Cuál dirías que es el estado del matrimonio en estos tiempos?

Clayton: Creo que para nosotros y lo que estamos viendo es que las personas están más abiertas que nunca para obtener la ayuda que necesitan. Creo que se dan cuenta de que tal vez lo que fue modelado para ellos cuando crecían, ya sea en su familia o al ver a un vecino o algo así, podrían haberlo visto como menos de lo que Dios pretendía que fuera. Pero creo que lo que estamos viendo en esta nueva generación e incluso con personas que han estado casadas por un tiempo, es que las personas están más dispuestas a encontrar y obtener la ayuda para ayudarlos donde están ahora. 

Para Ashlee y para mí esa fue realmente nuestra historia. Sentimos que deberíamos ser los niños del cartel para tener un matrimonio exitoso debido a lo que vimos crecer: los abuelos se casaron por más de 60 años, los padres se casaron por más de 50 años.

Y creo que supusimos que era algo fácil porque nunca vimos gente peleando, todos siempre sonreían en la iglesia. Simplemente asumimos que, "no necesitamos asesoramiento prematrimonial, será fácil".

Nos encontramos cinco años de casados, solo en un valle de desesperanza. Era un nuevo pastor de niños en nuestra iglesia anterior, y nos daba vergüenza abrirnos a la gente y pedir ayuda. Así que veo a esta nueva generación y a más y más personas más dispuestas, al menos por el momento, pidiendo esa ayuda y diciendo: "Sabes qué, ni siquiera me di cuenta de que necesitaba esa ayuda, pero ahora escuché sobre eso, hay algunas cosas que podríamos ajustar, hay algunas cosas de las que podríamos aprender y crecer ". 

Ashlee: También hay una generación que teme al matrimonio, tal vez por lo que han visto en la sociedad o con sus padres. Creo que tienen miedo del compromiso debido a los problemas que podría crear. Pero el matrimonio no crea problemas, revela problemas. Revela esas cosas de ti mismo en las que el Señor quiere que trabajes. Es una gran oportunidad no solo para convertirte en un alumno tuyo sino también en un alumno de tu cónyuge. Cuando ambos deciden emprender ese viaje de "OK Señor, ¿en qué necesito trabajar en mí mismo? ¿Qué puedo cambiar sobre mí? ¿Cómo puede ayudarme mi cónyuge con eso?"

Es este hermoso viaje que el Señor puede llevarlo, pero creo que muchas veces, las personas, especialmente esta generación, lo ven como un compromiso, como una trampa que no tiene salida, "así que ni siquiera quiero para entrar ".

Pero si realmente lo ven de la manera en que Dios lo creó como esta unión entre dos personas que tienen esta oportunidad de resolver realmente los problemas de su alma interior, puede ser esta cosa hermosa. Es por eso que queremos proporcionar un espacio en nuestra iglesia donde solo haya ayuda continua en el matrimonio. No solo tenemos nuestra Conferencia Spark, sino que tenemos clases en curso todas las semanas (prematrimoniales, matrimoniales), ofrecemos asesoramiento gratuito en nuestra iglesia. También hacemos un retiro cada año, hemos hecho viajes de misiones matrimoniales; siempre queremos ofrecer algo para las parejas, sin importar dónde se encuentren en su matrimonio.

CP: ¿Cuál es tu objetivo para Spark? ¿Cómo ocurrió?

Clayton:  Tenemos una oración en el medio de nuestro servicio, en cada servicio, y nos dimos cuenta hace unos cinco años de que mucha gente está pidiendo oraciones por su matrimonio. Con el tamaño de la iglesia, sabíamos que las personas no necesariamente sabían quiénes éramos o qué hacíamos. Entonces comenzamos a hacer algunas preguntas. Hablamos con la persona que supervisó el ministerio de oración y le dijimos: "¿Alguna vez has investigado para averiguar cuál es la solicitud de oración número uno cada fin de semana?"

Acababan de hacer una encuesta y ella nos la envió. He aquí, la petición de oración número uno cada semana en nuestra iglesia era para el matrimonio. Nos dimos cuenta de que hay algo en esto. En ese momento, nos acabábamos de hacer cargo del ministerio matrimonial y queríamos ir a una conferencia nosotros mismos, solo para asegurarnos de que nos estaba protegiendo y para aprender y crecer, y realmente no podíamos encontrar uno en una iglesia diferente.

Simplemente tuvimos la idea y sentimos que era de Dios. ¿Qué pasa si hicimos de Houston un lugar de destino y trajimos a algunos de los mejores comunicadores y expertos en matrimonio a un solo lugar? De esa manera la gente podría venir aquí y obtener fuerzas y encontrar esperanza para su matrimonio. Se lo propusimos al liderazgo y les encantó y acabamos de comenzar ese viaje. Este año será el cuarto. 

Lo que esperamos que la gente gane es que, independientemente de si solo necesitan algunos ajustes, si solo necesitan algunas herramientas, si solo necesitan esperanza justo donde están, realmente no importa cuánto tiempo haya estado casado, siempre hay cosas nuevas sobre las que puedes aprender y crecer. 

Creo que lo interesante es lo que escuchamos de las parejas cada año después de que se van y recibimos encuestas. La gente nos dice: "Vinimos con nuestros papeles de divorcio y los arrancamos, y nos dimos cuenta de que hay herramientas y recursos que podemos utilizar y crecer". Eso es lo que escuchamos mucho.

Ashlee: Muchas veces en la iglesia hay un estigma en el que "Iremos a clases prematrimoniales", pero después de eso es: "No podemos ir a buscar ayuda ahora, deberíamos tenerlo todo junto". Y queríamos ofrecer un lugar como "Oye, no, debes considerar tu matrimonio como un curso educativo continuo. Vas a cambiar, tu cónyuge va a cambiar; vas a pasar por cosas de la vida que son difíciles y difíciles ".

Queremos proporcionar un lugar donde pueda obtener algunas herramientas en su cinturón de herramientas, con algunos de los mejores expertos en matrimonio en el país y salir más fuerte que cuando entró. Está bien entrar con problemas y problemas y buscar ayuda. Para eso es la iglesia.

Queremos asegurarnos de que específicamente en el matrimonio sea una puerta abierta en la iglesia de Lakewood. Si necesita ayuda en su matrimonio, venga a nosotros, queremos ayudarlo. No hay un tema que sea demasiado vergonzoso o vergonzoso para buscar ayuda.

CP: ¿Cuáles son algunas de las cosas que has aprendido en tu matrimonio cuando tienes dificultades?

Clayton: Creo que para nosotros, nos dimos cuenta de cómo asimilamos la información, cómo procesamos esa información, y luego cómo nos damos la vuelta y la devolvemos. Justo en cómo funcionan nuestras mentes, son tan completamente diferentes. Ashlee y yo hablamos mucho sobre esto; Siempre me ha intrigado cómo funciona su mente. De hecho, me cansa. Le preguntaré: "¿Alguna vez tu mente se apaga?" Y ella dice: "No, eso sería extraño". Y yo digo, "eso es extraño para mí que no sea así". Entonces, solo tener esas conversaciones abiertas sobre las diferencias completas sobre su cónyuge. 

Realmente estás en una expedición para obtener más información sobre tu cónyuge. Creo que muchas veces lo olvidamos. Tendremos conversaciones, ella hará una pregunta sobre cualquier tema y tengo curiosidad sobre cómo surgió esa pregunta. Ella dice: "Oh, no quieres saberlo, porque estaba pensando en esto y cuando pensaba en eso ..." Estoy como, "Estoy agotada de escuchar eso".

Luego me pregunta: "¿Qué estabas pensando cuando dijiste esto? ¿O cuándo dijiste eso?" Es como, "Bueno, estaba en mi caja de nada, en realidad no estaba pensando en nada". Ella lo encuentra completamente extraño para ella.

Así que existe este respeto mutuo de cómo Dios nos creó, pero "¿Cómo no puedes ser así?" o "¿Cómo puedes no pensar así o hablar así?" o lo que sea.

Uno de nuestros mayores problemas fue que siempre pensé que, cuando ella compartiría algo conmigo al principio de nuestro matrimonio, supuse que quería que solucionara sus problemas. Nadie me dijo como hombre, mientras crecía, "Tu esposa va a procesar las cosas externamente como tú procesas las cosas internamente. Así que no trates de solucionar sus problemas, probablemente solo quiere que escuches y le digas que va a estar bien ".

Nadie me dijo eso, así que nos metimos en algunos de nuestros mayores argumentos al principio de nuestro matrimonio porque ella me contaba todas las cosas que salieron mal en su día y yo inmediatamente saltaba e intentaba convertirme en Superman y salvar el día y ella decía: "No necesito tu ayuda, solo estaba hablando, solo quiero que me escuches".

Las diferencias entre hombres y mujeres obviamente han sido fascinantes a lo largo de los años, pero también se está convirtiendo en un estudiante no solo de usted sino también en un estudiante de su cónyuge y aprendiendo y creciendo a lo largo de los años.

Mi madre asistió a nuestra conferencia hace dos años, en su 55 aniversario de boda. Estaba diciendo: "Mamá, ¿por qué vienen a la conferencia? Han estado casados ​​55 años, necesitan ir a un crucero o viajar o lo que sea".

Y nunca lo olvidaré, dijo: "Clayton, el momento en que dejamos de aprender será el día en que dejamos de crecer en nuestro matrimonio". Era como, eso es algo que probablemente siempre estará frente a nosotros ... que siempre estaremos aprendiendo y siempre creciendo para fortalecernos y mejorar.

Ashlee: Hay una escritura de la que siempre hablamos, Proverbios 24: 3-4, que dice: "Por sabiduría, se construye una casa y mediante el entendimiento, se establece y a través del conocimiento sus habitaciones se llenan de hermosas joyas". Esa es una gran escritura para el matrimonio y su familia.

Si no construye su casa sobre la sabiduría de Dios, entendiendo y entendiendo a su cónyuge y su perspectiva y de dónde provienen, y luego obtiene el conocimiento de libros y mentores y otras personas, no hay forma de que su casa vaya a hacer eso. 

Otro ejemplo en el que estaba pensando para Clayton y para mí, Clayton fue realmente genial al cortejarme antes de casarnos. Los lenguajes de amor son universales, es muy importante y cuando nos casamos no sabíamos cuáles eran nuestros lenguajes de amor. Entonces, antes de casarnos, porque él estaba tratando de cortejarme, mi lenguaje de amor era tiempo de calidad. Entonces pasó tiempo hablando conmigo y llevándome a citas románticas y haciéndome preguntas. Pero después de casarnos, eso se detuvo por completo.

Por ejemplo, cuando volviera a casa del trabajo, comenzaría a hacerle todas estas preguntas. "¿Cómo estuvo tu día? ¿Qué hiciste?" Su lenguaje de amor no es tiempo de calidad, por lo que sintió que lo estaba interrogando como si estuviera haciendo algo a mis espaldas. Entonces él simplemente no respondió. Fue simplemente, "bien, genial", nada grande. Pensé: "Necesito una conversación, ¿no me amas lo suficiente como para hablar conmigo?", Era lo que estaba pensando. Estaba pensando: "¿Por qué necesita saber toda esta información, qué cree que estoy haciendo todo el día?"

Cuando nos tomamos el tiempo de aprender los lenguajes de amor, y leímos el libro del Dr. Gary Chapman y entendimos: "Oh, ella necesita eso, así es como puedo mostrarle su amor, necesita esa conversación". Eso fue muy grande. Y cuando descubrí que su lenguaje de amor era palabras de afirmación, me di cuenta de que estaba bien, necesito asegurarme de decirle gracias y enviarle notas dulces y recordarle cuánto amo y aprecio las cosas que hace por yo. Debido a que le encanta amarme por actos de servicio, ya sabes, haciendo cosas por mí todo el tiempo, debo recordar decirle: "Gracias por eso y cuánto lo aprecio".

Cosas así son tan simples, pero si no sabes estas cosas, si no te tomas el tiempo para obtener la sabiduría, no hay forma de que tu matrimonio lo logre. Tienes que convertirte en un estudiante del comportamiento humano no solo de ti sino también de ti mismo.

CP: ¿Qué has aprendido sobre el matrimonio al observar a tus pastores, Joel y Victoria Osteen, que han estado casados ​​durante 32 años? 

Clayton: Me encanta algo que dijo el pastor Joel el año pasado. Los convencimos para que formaran parte de nuestra conferencia el año pasado, e hicieron un Q&A, solo para responder algunas preguntas el uno del otro.

Lo que me encanta de ellos es, uno, son los mismos en el escenario que fuera del escenario, y es una alegría poder decir eso. La segunda cosa es que Joel dijo algo que pensé que era increíble, que es: "No busques a alguien". Digamos que su cónyuge tiene el 80% de lo que necesita, no deje que ese cónyuge busque ese 20% en otra persona, porque debe darse cuenta de que a esa persona también le faltarán algunas cosas.

Él dijo: disfruta y ama lo que Dios te ha dado y quién te ha dado Dios. Y ama ese 80% porque probablemente hay algo que te falta que tu cónyuge también necesita, pero ahí es donde Dios hace la diferencia.

Me encanta lo que dijo Victoria, dijo, no trates de arreglar a tu cónyuge, tu cónyuge no está roto. Y creo que muchas veces tratamos de arreglar desde afuera hacia adentro, pero Dios arregla desde adentro hacia afuera. Así que ámalos por quienes son y dónde están ahora, y deja que Dios haga la reparación.

Ashlee: Otra cosa que el Pastor Joel ha dicho antes que siempre me ha quedado grabada, y creo que es tan clave, dijo una vez en un sermón, y lo he visto salir con su esposa, dijo: " La humildad es la clave para la curación en cualquier relación ".

De todas las diferentes parejas con las que hemos hablado y asesorado a lo largo de los años, por lo general, los tres temas principales en cualquier relación suelen ser sobre finanzas, comunicación o intimidad. Pero siempre, siempre, siempre, no importa cuál sea el problema, siempre se reduce a orgullo. ¡Siempre!

No importa de qué situación escuchemos, siempre hay una raíz de orgullo involucrada, de alguien que dice: "Bueno, sí, han hecho esto y esto y esto, y no estoy dispuesto a perdonarlos, o no estoy dispuesto a descartarlo ". 

Cada vez que comenzamos una conversación con cualquier pareja con la que siempre comenzamos, "¿Estás dispuesto a hacer lo que sea necesario para tener el matrimonio que siempre has deseado y soñado?"

Siempre dicen "sí". Pero luego, cuando escuchamos su problema y decimos: "Bien, bueno, esta es probablemente un área que debe cambiar".

Ellos dicen: "Whoa, espera un segundo, ¿por qué tengo que cambiar eso?"

Bueno, dijiste que estás dispuesto a hacer lo que sea necesario para tener el matrimonio que siempre has esperado y soñado. Realmente se reduce a la humildad. 

Santiago 4: 6 dice que Dios se opone a cualquiera que esté orgulloso, a cualquiera, incluso si tiene razón. Se lo decimos a las parejas todo el tiempo. Todavía necesitas humillarte, debes dejar de lado el orgullo de tener razón. No se trata de quién está equivocado o quién está en lo correcto, sino de lo que está bien en esta relación, lo que está bien para tu matrimonio.

Esa escritura continúa diciendo que Dios bendice a los que son humildes con su gracia inmerecida. Dios bendice a los humildes. Entonces, independientemente de si tienes razón o no, si eres el que decide humillarte, Dios dice que te bendecirá con su gracia inmerecida, lo que va de acuerdo con lo que dijo el pastor Joel: "La humildad es clave para la curación en cualquier relación ". Se lo decimos a las parejas una y otra vez.

Comience con humildad en cada situación. Si estás a punto de entrar en conflicto, comienza con humildad. Comienza diciéndole a tu cónyuge cuánto los amas, y los aprecias, y los honras y respetas antes de seguir el rastro del tema del matrimonio.

CP: Sobre el tema de la intimidad o el sexo en el matrimonio, las iglesias a veces evitan hablar de eso. ¿Ustedes también ayudan a las parejas en esa área?

Clayton: Creo que es interesante, Ashlee y yo les decimos mucho a las parejas que si no estás hablando de tu intimidad, si no estás hablando de tu vida sexual, probablemente no vas a tener una buena vida sexual. En Efesios 5 Dios nos dice que nos sometamos unos a otros. Tienes que llegar a un lugar de esa vulnerabilidad de enviar uno a otro. 

Cuando se trata de intimidad puede haber una amplia gama de problemas. Puede haber problemas físicos, puede haber bloqueo mental o problemas mentales, o incluso su pasado. Creo que llegas a ese lugar de apertura con tu cónyuge, llegas a ese lugar de vulnerabilidad en el que puedes solucionarlo juntos, puedes atravesarlo juntos. De modo que ninguno de ustedes camina solo, ambos se sienten apoyados, ambos se sienten honrados, ambos se sienten amados y seguros.

Pero creo que muchas veces de lo que descuidamos hablar es de ese estado de vulnerabilidad. Creo que, para los hombres específicamente, es realmente un desafío para nosotros porque fueron criados para ser duros, ser hombres, no mostrar ninguna emoción. Pero en realidad, lo que más deseaba mi esposa es que sería vulnerable con ella y que probablemente sea una de las cosas más atractivas que puedo hacer hacia ella, lo que me lleva a la intimidad, es si solo fuera abierto y honesto y vulnerable con ella. Creo que muchas veces, no hablamos de eso.

Ashlee: Por supuesto, hablamos de eso. Si hay algo por lo que estás pasando, queremos hablar sobre eso, queremos ayudarte, pero muchas veces con intimidad, es como mirar por el espejo retrovisor y ver de dónde viene esto.

Para mí, tuve problemas con la intimidad al principio de mi matrimonio, pero finalmente me di cuenta de que tenía que ver con algo de vergüenza que tenía de mi pasado y con la que nunca había trabajado y tratado.

Hablamos con otras parejas sobre no conocer el lenguaje de amor del otro, su banco de amor está vacío. El otro cónyuge ha realizado muchos retiros y no ha depositado nada. Especialmente con una mujer, si no se siente amada y apreciada, la intimidad es realmente difícil para ella. Hablamos de esas cosas también. Realmente tratamos de llegar a la raíz de dónde viene este problema de intimidad. ¿Qué esta pasando? Cuéntanos qué te sucede, como persona, como persona que nos está llevando a este lugar.

Suele ser una imagen más grande. Queremos llegar al problema raíz y queremos ayudar en todo lo que podamos.

CP: ¿Cuál dirías que es el enemigo número uno del matrimonio?

Clayton:  Solíamos pensar que los mayores problemas eran la comunicación, la intimidad y las finanzas. Dijimos durante mucho tiempo que era comunicación, y creo que mucho tiene que ver con la comunicación.

Pero, sinceramente, todo se reduce a orgullo. El orgullo puede colarse de muchas maneras diferentes.

Hace varios años estaba leyendo en Génesis sobre Noé. Cuando salió del arca, plantó un viñedo, pero tenía demasiado para beber. Está acostado desnudo en su tienda y uno de sus hijos entra y lo ve y se da cuenta de su desnudez, sus defectos, y luego va y [le dice] a sus otros hermanos. Sus dos hermanos cubren a su padre para no ver el pecado y la vergüenza.

Y muchas veces lo he visto en un matrimonio. Puedes ver la vulnerabilidad de tu cónyuge, puedes ver desordenes, y muchas veces, decir: "Bueno, tengo que ir a decirle a alguien" o "Tengo un punto y molestar a mi cónyuge porque se equivocó".

En lugar de exhibir una gracia inmerecida y cubrir a su cónyuge, el orgullo y el egoísmo dicen: "Vamos a exponerlo", la gracia y la humildad dicen: "Cubrámoslo". No es que no hables de eso, no es que llegues a ese lugar donde puedas lidiar con eso. Pero en ese momento de dolor y dolor, los cubres porque para eso estás allí como ayudante, como compañero de ayuda. Estás allí para cubrir a tu cónyuge y llevarlo a ese lugar de curación y de esperanza.